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わたしは、怒られることを多分人よりよけいに怖がっていて、怒られないということが私の中でとても重要みたいだ。
生きていれば怒られることなんてあるにきまっているのにね。
知らない人より知っている人に怒られるのを結構怖がっているみたいで、多分あきれられたり失望されることをなによりも恐れているんだと思う。
そのわりに不器用で失敗することがおおくて頭の回転も遅くてってほんとにだめだめなんだ〜
怒られることを考えると足がすくんでなにもできなくなってしまう。

なんでこんなに生きにくい心を持っているんだろう
人よりだいぶ傷つきやすくて一回考えるとしばらくずっと頭からそのことが離れないし苦しい
こんなに自分の性格が自分を閉じ込めていて傷つけていてでもやめることができないんだ
全部自分のせいなのに人が憎くて仕方ない なんでなんだ なんでこのまま生きてきてしまったんだ
22年もこんなんで生きてしまったらもう変えることなんてできないじゃないか
わたしをやめることしかもうできないのに私はこわくてすることができないよ